第八章 美
  晚安,我是太的中学同学,我叫美。
  我已经从h.h那里知道发生甚么事了,你是娱乐新闻的记者。但是,你想要调查一下这个案件,所以才找了h.h帮你製造了身份,对吧?
  (⋯⋯)
  我知道了,我会好好配合你的调查工作的。
  对于太的死,我很抱歉,我没有想到他会这么年轻就过世了。原本他和我一样,可以有大好前途的。可惜,现在⋯⋯
  对于他的死,虽然我觉得可能是上天对他的惩罚外,我觉得自己也要负上一定的责任的。
  我和太是同校的学生,我本来是不认识他的,我们是因为良的缘故才认识彼此的。而我们第一次的见面,并不是那么的和平。
  我在学生时期,曾经有过一段不堪回首的时段。小时候,我对爱情的定义有点偏差。因为我长相不差,然后也善于交友,所以我很小的时候已经有很多追求者了。而我也很享受这种感觉,所以我一直都不停地恋爱,身边不停更换伴侣。对我来说,爱情是一个让我变得受欢迎的方法。因为我得到那么多人喜欢,证明了我是一个受欢迎的人。能够受到男生的宠爱,成为学生们的话题人物,算是我年少无知时的每日目标吧。
  而良,也是我当时胡乱撒网的炮灰之一。他是一个很老实的人,而且他也很善良,就像他的名字一样。坦白地说,他是一个很称职的男朋友,会照顾我,也会疼爱我。但是,我那时就默默地为自己定立了一个规矩:每段恋情不能超过三个月。我不是贪图新鲜感,只是这样才能成为一个矜贵的女生。所以限期一到,我就和良分了手。虽然如此,我并不讨厌他,而且他也没有甚么问题。所以即使是分了手,我还是希望和他做普通朋友。
  这听起来很荒唐吧?但是,那时候的我并不觉得有甚么问题。我没有看出良那时有多痛苦,虽然被我提出了分手,但还是喜欢着我。可是我偏偏和他分手后,不愿离开他身边,一直对他示好,却不想和他恢復情侣关係。良又不懂怎样和当时的我说清楚,而且他对我是真心的,所以又不忍心和我彻底地断绝来往。
  就因为我长期地让良难受,太为了他的兄弟,便跑来和我理论。那是我第一次被人指责我,我人生活到那时为止,也未试过被男生当面地痛骂一顿。我不旦被他骂得顏面何存,而且我还被他当眾泼了一身水。(⋯⋯)⋯⋯无错,我就是那个被他泼水的那个女孩,没想到我们后来变成了朋友吧?虽然基于男女的道德上,他当着眾人的脸前羞辱了一个小女生,身为男生的他确是很没品,他却成功地泼醒了我的良知。
  「请你尊重爱情,不要随便拋弃。它是一个很崇高的產物,并不是一个你玩弄别人的工具!」
  因为他的说话,我才对自己的行为作出反思,我才了解到自己一直都做错了。虽然我没有和他亲口说,但我内心其实是很感谢他的。所以,现在我的处事态度变得如此成熟,太佔了很大的功劳。
  可能是抱着一个赔罪的心态,我又一次找回了良,再次和他成为一对恋人。
  (⋯⋯)
  没有,我也有问过自己这个问题,但答案还是没有。比起恋人,我认为太更适合成为朋友,在身边提醒自己哪里做错。但如果这种关係变成了情人之间的提点,长期被他这样说东说西的,我应该还是会觉得厌烦。严格来说,我当时是很欣赏他,不管是为朋友出头,还是勇于把心中认定的正确价值观说出,都是很正人君子的行为。我和良一起时都会称讚太,一致认同他的优良人品。
  后来,因为彻是我的好姊妹,加上我再和良在一起了,所以我们四人就变成了一个好友群。这一点,我自己也没想过,我们不但经常四人约出去玩,而且也变得无话不说。
  太和良对我而言,都是我要学习的对像。良自己可能不知道,他拥有着一颗正直的心,那是从心中而发,与身俱来的。虽然他不敢实现它,但他往往比谁都会早一步发现不公的事,也很清楚应该要怎样让事情变得公平。只是,他总是不够勇气去实行而己。而这时候,太就会帮他成为行动者。虽然太的性格总会让人误会他是一个懦弱的人,但其实他正正和良相反,是一个勇于伸张公义的人。可能是长期受他们的影响,我在潜意识中,我渐渐变成这样的人。
  既然你已经见过微和良,那他们一定已经提及过「偽君子偷食事件」,对吧?我虽然不知道他们的想法,但照我看来,我认为太的死是一定和这件事有关的。而且,我觉得我已经锁定谁是兇手了。
  我向来都有在讨论区中和其他学生交流,我也是在月xsecret讨论区中得知你正在调查太的事情。讨论区是一个很神奇的地方,因为使用匿名帐号的缘故,有一些人会在上面说八掛消息,然后互相表达意见看法;又会人向某人告白,说出在现实生活中不敢说的话。但是大部份的时间,讨论区中都是一些抱怨学校制度,对某个老师同学表达不满,又或者是些发洩情绪的留言。虽然都是些乱七八糟的话,但女生的基因中,总是有种对知道别人祕密的慾望。所以,我基本上定期会去上面观看,而且我还会留言去发表意见,加入大家的讨论。
  那一次事件也是在讨论区中展开的,而且留言的人是良。但是,我们彼此都不知道对方的帐号,这是我们的约定,这样才可以在上面毫无掛虑地畅所欲言。所以,我起初时并不知道是良爆料的。而当我看到那则留言后,心中只想着要伸张正义,替大家找出那个外遇的老师。所以,我一昧地批评着k的所作所为,就是当时大家一致认定的疑犯。在还没有找到证据时,我们就已经认定是k外遇了。可能是我们对这个男老师印像太差了吧,我试过被他打量过,造成我对他一直都很反感。加上他风气那么差,我就愈来愈肯定是他外遇了。
  然后,因为我觉得k的所作所为很过份,而且我们也拿不出证据指控他。要是我们不做点事情,他就可以逍遥法外,继续欺骗他的太太。所以,我就在讨论区上提议了发起正义行动,去惩治坏人。其实,我起初只是想要对k做一点恶作剧,然后针对他而已。因应我的号照,很快地聚集了一班同样想惩罚k的学生,然后我们组成了一个联盟,开始计划如何对k作出惩戒。
  起初,恶作剧只是吓一吓他的小把戏,但是他没有因而承认自己的错,令我们对他愈来愈不满。随着正义行动的群组中的情绪也愈来愈高涨,他们开始实施的行动也越发升级。像是丢蟑螂,在学校以外的灯柱上贴上「k是外遇男」的海报,在他身的衣服上涂满不脱色的顏料⋯⋯我虽然同意要给他一点教训,但我也认为这些实在是过份了一点。但是,我没有在讨论区上阻止他们,只是默默在一旁,看着这些背负着崇高理念的正义行为。
  突然地,m被太拆穿了,原来真正外遇的人是m。就在讨论区上热烈讨论时,我惊觉到有人开始怪罪于我,说我要负上责任,因为是我发起正义行动的人。我很慌张,连忙去为自己辩解着。但是,那个网友却狠狠地指责了我,指责了我们所有在讨论区上留言的人,说我们都害了k,让他无辜地受害。我看着那一段文字,本来想要打一点甚么反驳他,却怎样也打不下手。
  他说得无错,我确是对k造成很多伤害。其实我早就意识到,正义行动已经失控,本来是想要迫k承认自己的错,但后来已经变成了一个纯粹以暴力对待他的行为。我在没有证据的情况下,就把错指认在别人身上。这种自以为是的行为,根本就称不上是甚么正义行动。
  相比起太,我真的是差得远。
  在那一次事件后,我就没有再在讨论区上留过言,我害怕因为自己的鲁莽,会给别人带来麻烦。而太,也因为那一次看似英勇的行为中,得到大家的讚赏。对我而言,他在我心中的位置又再更高了。我甚至很羡慕他,希望发佈影片的人是我,而不是把矛头指向了一个无辜的人。
  直到那时为止,太一直都是我心中实行正义的指标。无错,是直到那时为止,我后来没有再这样想过了。太根本不是一个与光明合衬的人,他表面上活在光明下,实质上却与黑暗勾结。坦白地说,我认为他比起任何那些罪大恶极的恶人更可恶,因为他明明是一个很差劲的人,却享受着眾人的推崇。
  那是因为良和我说了,自己才是那个小心脏男生,他也和我说了太利用自己,以换取f的欢心,我才发现了太是一个如此偽善的人。为了达到自己的目标,不择手段。自此后,我吩咐良要减少和他的来往,谁知道他又会利用我们做些甚么。可是,我们并没有断绝和他的来往,我们还是维持朋友的关係。这是因为微终于是太的青梅竹马,我当然不会向她抹黑太的为人,加上他也是良的好兄弟,所以我没有说破他,只希望时间可以令他改变。
  直至那一次旅行,就是那一次他临时把那个同志带来的旅行。其实当我第一眼看到那个男生时,我就大概猜到他是甚么人了。就算他不亲口承认,从他的说话语气和肢态呈现中,就可以看得出他喜欢的一定不是女生。为了证明我的猜测,我刻意在他面前提起关于同志的话题,虽然他没有表明身份,但从太急着转移话题的态度,就可以确定我的猜测了。
  大概是他把我们两个女生当成情敌的关係,他一开始就和我作对着,一直推翻我的行程计划,然后提出自己的意见,要我们跟着他的意思走。就是因为这样,我们不断起争执。到了最后,我整个大火爆发,一次向太发洩自己的恼气。
  人总是这样的,在以气用事的时间,头脑就会变得一片空白。我就在这个状况下,不小心地把太的事说了出来。现场不知道这件事的人就只有微和那个男生。太非常惊讶我会知道这件事,很快地他就转向了良,因为他意识到是良跟我说的。
  他带着男生走了,留下了我们在原地。我蹲在了地上,大力地喘着气。他们以为我是因为用力过度而感到不适,其实我是因为自己做错事的原因,而感到难受。就像m的事一样,我在没有根据的情况下,我又在心中先定了他的罪。
  也许,太从来都没有喜欢f,也没有利用良。太其实也有可能是单纯的想去伸张正罢了。我发现自己一直都在犯同样的错,没有改善过。
  所以,为了要证实我的想法,我决定好好地和太问清楚。如果我是错了,那就要好好地和太道歉。如果我猜得无错,那就要请他好好地反省自己。本来,这是我的计划。
  在当天晚上,我半夜起床时,我看到了良虽然睡着了,但手依然紧抓着了电话。我的好奇心发作,便过去拿来查看。没想到,我打开一看,就看到了那一张照片。虽然我看不清楚那个男生的长相,但他的衣着是和今天的衣着一模一样的。我很愤怒,我感觉自己很愚蠢,我竟然给了机会这样的人。当然,我不是因为他喜欢男生而生气,而是因为他欺骗了微,欺骗了他的好兄弟,欺骗了所有人。
  就好像是,那个一直在心中的坚信的原则,被他毫不留情地破砸碎了。
  一气之下,我拿着证据,把太叫了出酒店外。当他看见我拿着的照片时,他知道他的祕密已经藏不住了。他畏惧地想要把它抢过来,我拚命地阻止着他。在混乱间,我发现他在流泪,他在害怕。我从没有看过如此慌张,呈现着低姿态的太。他拚命地向我求饶着,请我不要把他的事告诉别人。我看着下跪着的他,我忽然想起还是学生时期时,我还是那个懵懂不知的小女孩时,太向我泼水的情境。那时,虽然他狠狠地教训了我一番,但他最后还是把纸巾留给了我。而且,他后来也原谅了我。
  他向我解释那只是一时的衝动下的行为,不是真的是他想做的。要是我告诉了教会,他会彻底玩完的。他也答应了我,不会再犯,会好好改过。在那一刻,我突然心软了,给了他最后的机会。既然我的目的是要他改过,而不是毁了他,所以我才把最后一次的信任给了他。也许,他会像我一样,从这次教训中得到些领悟,然后蜕变成一个真正善良的人。
  但是,这个想法没有实现到。太这个人,把我对他的信任当作废物,把对我的承诺当成粪便。他依然和那个男生在一起,而且打算到台湾和他一起生活。那一天的诚心悔改,只是一场戏而已,为了让我不要告发他。我对他彻底地失望,失去所有的信心,我不再把他当作成自己的朋友。我憎恨着他,我知道唯一可以令他改变的,就只有一个方法——向他的教会告发他。
  在迫于无奈底下,我和微说了太的祕密。因为我需要得到她的许可,才可以做出我想做的事情。她反对了我,然后说再给一点时间太,可能他需要时间才能作出改变。虽然她这样说着,但我其实没有期望微会赞同我的。我早就料到她会这样对我说,目的是为了拖延时间。
  也因为她的关係,我没有第一时间向教会告密。但是,我展开了跟踪太的行动,为了监察着他的所作所为。也是因为我这个行动,我才发现太更多的祕密。我发现太频密地进出那些不良场所,而且同时和那个男生在一起,更不用提及他仍然若无其事地进出教会了。
  终于,我拿着很多的证据,坚定自已想要伸张正义的心,打开了教会的大门,走进了去。这一次,我也要做到,太原本在我心中的那个正义英雄。
  无错,我有向太教会告密,拆发了他的行为。
  但是,我不是第一个人。
  当我向他教会告密时,太已经停止去教会大约三个月了。某人抢先了我一步,把太不为人知的爱,告密了教会。
  我不感到意外,太是应得的。但我是感到可惜的,因为太没有像我一样,在错误中得到教训,一生活在错误入面。虽然我憎恨着太,但我从来没有想过要杀了他。因为我相信人是会改变的,这是太在很久以前告诉我的。虽然他现在已经离开了,但至少他改变了我,让我成为今天的我。如果能再见到他,我还是希望和他说声谢谢。
  但说到底,我确实有向教会向了密,所以太的死,我觉得自己也有责任。
  如果你不相信我的话,你可以去问一下教会的人,他们可以证实我说的话。
  记者先生,我能够发表一些对这件案件的看法吗?现在看来,太是因为自己的不为人知的爱在教会中被告密了,然后才造成他极大的痛楚,导致他自杀,对吧?但是,我不这样认为。
  为甚么刚才我认为太的死一定和「偽君子偷食事件」有关,还记得我前一阵子我监察着太,我跟踪了他吗?在他被拆发后,我也有偶尔会跟踪着他,而我也发现了另一个更可怕的事实,而这一点也和后来的事情非常吻合。
  太出事的那一天,我碰巧正在跟踪他。我来到了他的工作室时,我看到了一个人,对天大力深呼吸着,然后紧张地走进了太的工作室。
  那个人正是m。
  (⋯⋯)绝对不是!他不是来关心太的,他是来杀太的。当我看到他时,我便赶紧离开了,因为我知道他绝对是来復仇的。我会如此说,是因为我知道了太另一个祕密——
  那个和m出轨的女人,太和她在一起了。
  你想想看,如果m知道了这件事情,他会怎样做?这个人夺去了我的财產,夺去了我的家庭,夺去了原本幸福美满的生活。现在,竟然连我唯一的女人也夺去了。
  竟然如此,我也夺去你的吧!
  如果m是知道这件事,那他的杀人动机就很明显了。
  当然,这只是我的猜测,不一定是准确的。