88
  他犹豫了,迟疑了。他是真的不会在回到我的身边了。曾经有多奢望,如今就有多绝望,
  “我们…我们…回不去了。”他说。
  我知道他会说这样的话。我们之间原来已经隔了那么多沧海桑田。
  一句,我们回不去了。
  就将所有过往毁灭了。
  “既然你做不到回到我身边,我也做不到打掉这个孩子,从此以后,你是你,我是我,再无瓜葛,也不要在见面。再联系了。”我忍着痛苦说出这些话。就像站在悬崖边,风肆意的吹着我的脸颊,多希望他能拉着我,不让我坠入可怕的深渊中,哪怕他说几句违心的话,哄一哄我也好。可他竟吝啬的连一句好话都不肯说。
  “我会给你钱,我可以送你去学画画,我可以为你在全国各地开画展,黄珈蓝,求求你了,这个孩子不能生下来。过去是我的错,我对不起你,我知道对不起这三个字太过卑微渺小。哪怕你这一辈子都恨我,我真的恳求你,能不能不要生下这个孩子?”
  他低声下气的求着我,或许我一心软就会答应他。
  “林木节。”我的眼角流下泪水。我抚摸着自己的肚子。
  “为什么?你一定要让我打掉这个孩子?他只是一条无辜的生命。而你如今连自己的孩子都不放过。我不会拿孩子威胁你,你放心。你们林家的财产我一点兴趣也没有。”
  记得那一次他带我去高档会所,我喝了很多酒,结果他带我去了他家。那时候我想如果我不慎酒后乱性。而他也没有把持住,导致我怀孕了。我是不是可以拿孩子威胁他,要么娶我,要么给我钱。
  而如今我们面临这样的局面。他毫不犹豫的选择给我钱,却没有选择和我结婚。
  我已经得不到他了。上天怜悯我,送给我这个孩子,让我的余生不在孤单。可是他还是想把它拿走。不给我任何念想。真想打开他的心脏,看看他身体里流的血到底是不是红色的。
  我也不想这么固执。可是我就被困顿在这里了,我走不出来了。我能怪谁呢。怪回忆太美,怪他曾说的誓言太完美,还是怪自己用情太深?
  我是没心没肺的黄珈蓝,即使天塌下来仍笑的一脸灿烂的黄珈蓝,而如今却成了动不动就流泪的林黛玉。
  “林木节,我多么希望自己是因为你的钱爱上你的,可是我爱你,与你的钱无关。曾经我以为只要两个人相爱,便可消除任何障碍,到今天我才知道。有时候阻碍我们的并不都是外界的力量。却是我们自己本身。我不知道你到底因为什么原因离开我。或许是真的不在爱我。我们走到今天这个地步,可能因为我太过贪心。所以连上帝都看不下去了,他要收回我们的爱情。既然你不在留恋,我也不能倔强的非要保留。”
  我很平静的说完这些话。可是我的心真的痛到了极点。仿佛有一把刀将我的心切成了无数个碎片。模糊的血肉里我还能看到他的脸。
  我们在一起的时光其实并不长。就像从上帝那里偷来的时光。
  照亮我生命的光如今已经幻灭了。我不能傻傻的待在原地,期盼着他会回来,重新点燃。
  我不知道他在说分手时,心里会不会难过。在听说我怀孕时,内心是否有一刻的欣喜?和我说绝情的话语时,是否会感到撕心裂肺的疼痛?
  我没有告诉他,离开他之后,我已经换了多少份工作。这座城市并不大,可是却没有愿意聘用我的工作。因为我是一名孕妇,如果我在找不到工作,没有经济来源,我和妈妈的生活将变的更艰难。从前我多无忧无虑啊,和妈妈一锅面条吃了两顿,仍觉得未来充满希望。而如今,当绝望占满心脏,即使吃着山珍海味仍觉得味同嚼蜡。因为陪在身边的人不是他啊。
  不知道我和他一起种的向日葵有没有开出美丽的花。
  我为他画的画,他是否还保留在那栋老房子里。
  想起那一次请纪帆尘为工厂拍摄宣传片。整个一楼生产车间都布满了紫藤花。多美丽的花啊。他说他妈妈在世时最喜欢紫藤花。听说在紫藤花下祈福就能遇到一生所爱。记得那次我也闭上眼睛认真的许愿,当我睁开眼睛的时候就看到他向我走来。我以为我不会爱上他,为向他借到60万,他让我在太阳底下站了三个小时,我记恨了他很久。可是一切又都像冥冥中注定一样。
  我那样喜欢他。和他在一起时,总觉得像一场梦。他怎么会喜欢我呢。我有什么好。如今他要离开我了,我才如梦初醒,原来曾经的美好并不是梦。
  我不能再自欺欺人,也没办法在挽留他。或许他的司机说的没错,我留在他身边只能为他造成困扰。
  “你爱过我吗?”我终于有勇气问出这句话。承认自己有点婆婆妈妈,都这种时候了,还在纠结他是否爱过我。爱不爱又怎样呢,就像他说的,我们回不去了。
  很久,很久。才听到他的回应。
  “没有…爱过。”
  我想我终于死心了,彻底死心了吧。
  我的泪水越流越多。其实我并不喜欢自己的这副模样,哭给谁看呢。他都这样说了,我还能怎么办呢。
  他为我种下的向日葵,他在同学聚会上牵着我的手。他曾很认真的亲吻我,他也曾关心我,为我奋不顾身过…
  如果一切回到原点,回到那场大火里,他不曾冲进来保护我,结局会不会不一样。
  我学会了叠有帆的船,那些船终于随着河流飘走了。越来越远。越来越远。
  我走近他。
  他的眼睛里又闪现让我难过的凄凉痛楚。
  我伸出手,想为他抚平覆盖在眼睛上的那层悲伤的雾,像无数次梦见他的那样。而我的手却停在了半空。我畏惧了,退缩了。他却恐慌的连连后退。仿佛我是一株毒药,随时会让他中毒身亡。
  我坠入了深不见底的黑暗里。他却没能抓住我的手。
  我的意中人是个盖世英雄,他有一天会踩着七彩祥云来到我身边。
  他没有成为我的英雄。却将我狠狠的推下了悬崖。我拼命挣扎,拼命哭喊,他却装做没有看见。
  一切都算了吧。
  我又何苦挣扎。
  “给我500万,我同意打掉这个孩子。”我说。
  “我要现金。”我补充。
  “现金?”
  “我就要现金,请你立刻把现金给我,我们一拍两散。”
  他犹豫了一会儿。然后拿出手机打了一个电话。挂掉电话后,他告诉我,钱一会儿送到。
  “林木节,这一辈子我都不想在见到你。曾经你问我,如何让一个人记住另一个人,记得我告诉你,要么爱要么恨。从此以后,我不会在爱你,也不会在恨你。我们再也没有任何关系。我会忘掉你,就像忘掉生命中最微不足道的事物。”
  他抬头望了望我。有一刻的恍惚,觉得他还在爱着我。
  可是他不在爱我了。
  我不想和他在纠缠下去。所以我必须要打掉这个孩子。
  孩子,你是无辜的啊,可是妈妈没办法在保全你。
  很快有人将钱送到了。
  林木节将一个箱子递给我,我打开,满满一箱的钱。
  这是我和妈妈一辈子都挣不到的钱。我不会去问这笔钱的来历,他或许动了他妈妈留下来的钱。亦或是林氏的钱。和我有什么关系呢。
  “我会为你联系最好的医院?”他说。
  “不用,流产手术又不是什么大手术,要不要把现场的照片发给你,省的你说我骗你没有把孩子打掉。或者可以把胚胎寄给你,让你看看你的孩子的发育情况。如果这世上有后悔药,我宁愿不曾认识你。假如有一天我们在见面,请当做陌生人一样不需要寒暄。你继续当你高高在上的林家大少爷,我继续是没心没肺的黄珈蓝。关于我们的爱情,我努力了,也累了,倦了,如今绝望了。我不会再去找你,你也不用来找我。从此相忘于江湖。”
  我转身离去。
  空旷的走廊回荡着我的脚步声。那么清脆,那么响亮。
  装着钱的箱子其实并不重,可是我却连提着的力气都没有。真害怕自己会在半路摔倒。
  如果摔一跤,这个孩子没了。倒也不是坏事。
  我好痛苦。我没办法拯救自己。只能让那颗心浮浮沉沉。
  我强迫自己不要回头,不要去看他的脸。真害怕自己会心软,会扑进他的怀里。
  我从来没有爱过人。以为他会是我生命的良人,原来却是我最不相干的人。
  无数个夜里,我从梦里醒来。面对黑漆漆的房间,心想他要在我身边多好啊。一想到他,我就控制不住的流眼泪。
  离开他,就像鱼离开了水。但是我这条离开水的鱼还有年迈的妈妈,我要努力游到另一片大海里,好好的活下去。
  即使一颗心千疮百孔,遍体鳞伤。也要想尽办法疗伤。
  乘坐地铁回去时,我紧紧抱着那个箱子。500万买走了我生命里最珍贵的东西。面对命运的当头一棒,我狼狈的没有任何还手的机会。
  天空下起了雨。很大的雨。从地铁站里出来,我没有打伞,让雨水无情的拍打在我身上。
  冰凉的雨水渗透进皮肤里,我感觉越来越寒冷。响亮的雷声突破天际。刺目的闪电在我面前交叉呼应。
  雨水毫无征兆的降落下来。
  落进我的身体里,血液里。我没有挣扎,如果雨水能洗尽全身污垢,带来焕然一新的开始多好。
  我向林木节妥协了。我无法原谅自己的懦弱。承认自己对他还有感情,不忍看他痛苦的表情。
  我拿了他的钱。从此真的没有亏欠了。
  可是我真的如所说的那样,再次见面能做到无动于衷吗。我没有他城府深,脸上看不出悲喜。
  如今我爱他,与他无关。