第30节
  “就是问问你,你过年回家和父母过对吧?总要带点东西给你父母吧。”王宇昊总是有这种周全,可是我却不周全到既没有思考要不要给他父母准备礼物,也没有报备自己不回家过年这个事实。
  “抱歉啊,我忙忘记了,我不回去,因为我爸妈要出国玩。”
  “啊?!早知道这样,你应该跟我去澳洲!”王宇昊脱口而出,我想他是这样的人,认真交往就不排斥带女朋友回去见父母。
  “我这人说话直接,你别见怪,我觉得现在去见父母有点太早。我们谈恋爱确实也没有太久,见了父母总会要问这问那,给互相压力,而且你也挺久没有看到他们了,多陪陪他们,不然还得分心在我身上。”
  “也是,我就是脱口而出了,我父母挺随和,因为发生了之前的事情,他们不敢问太多我感情的事情,突然用力过猛也不好,嘿嘿。”
  “我,你就真的别担心,不是个太传统的人,过年不过年的,心里开心就好,没觉得非要谁一起陪着。”
  “好,我知道。看个小说都能把热恋中的男朋友甩一边的人,我还能指望什么呢。”我发现医生都是冷血的吧,说肉麻的话自己从来不会觉得有什么失常,我被他热恋中几个字在电话这头搞得有点心跳加速。
  “最近大家都比较忙,早点睡,晚安。”
  “你想我么?”
  “没有人把这种话挂嘴边。”完全说不出口,差点忘记我是曾经可以追着单明生问“你还喜欢我么”的厚颜无耻的姑娘。
  “我反正挺想你的。过年前我们每天待在一起好么?”
  恋人挂个电话都恨不得半个世纪,但挂完电话我还是忍不住熬夜看完了那个故事,男主角没有和那个大他十岁的女子在一起,他们曾经身体心理上都一触即发的契合,在一些事情之后所有的火种和激情都消失干净,并不怨念的,各自回到原本的轨迹。
  我们在年轻的时候都有这样那样的偏执,觉得某个人是命定的,只有真的成熟了才会发现,那些在我们心里燃烧过的火种,可以燃烧过后让心灵的大地春风吹又生。真正让我们受益终生的,是那些磨砺出来的和自己相处的方式,孤独是良药,让你懂得和尊重别人的孤独。
  首卷 第四十二章 这烂俗的出其不意
  我始终觉得人与人之间很多事情提前报备会比较好,哪怕是至亲。比如,去父母或者子女家,即便有钥匙,也应该先敲门,比如,约会应该至少提前一天约定。比如,分手要有前奏要有争吵要有鱼死网破。
  那些所谓的出其不意,都是小说里电视里的狗血,是没有智慧的人一手造成的。
  王宇昊邀约过年前我们两一起待着,我果然每天都按时下班来约会这热恋的甜蜜,连单明升碰上我的时候都免不了挖苦我春风得意。
  王宇昊家是一个小洋楼,有一处别致的院落,不值班的时候他下班比我早,这里是市中心,一处闹中取静的院落,被他打理的干净有条理,有很多花草植物,一如他这个人,规整大气。
  每天回家在这院落里免不了驻足,寒冷的冬夜,每天奔忙的自己就要迎来这看似不真实的美好,就要融入这一屋的星光和温暖。
  今天回来的特别早,年前好像大家工作都进入了过节的气氛,事情少人难得清闲。回来的时候我看到大门没有关,屋里的热气在往外散,还有人说话,走近了才看到两个相拥着的人,对着我的是王宇昊,而他怀里的是黄慧中。
  我大概花光了一辈子的反应速度,立刻退出这满是温暖和光明的屋子,回到寒冷的黑暗中。又一时想不明白拔腿就跑。黑暗中并没有人追赶,我也不知道王宇昊到底看到了我没有。潜意识里有一个声音告诉我,也许是我让别人出其不意了,没有提前打招呼说回来了就是我的疏忽,所以才造成了目前的窘境。
  我立即打车回家,因为已经没有智商思考要做几路车,几个地铁,几个站。我需要一个人待着,安静下来思考这一切。
  难道是我的出现破坏了黄慧中和王宇昊?我开始万般的不确定,就像我没有想到单明升会结婚又离婚了一样,我总是单细胞的只想到在我眼前看到的事情和人,去相信他们对我说过的话。
  我仔细思考着黄慧中在我面前的种种,作为一个医生她对我的态度算不得体恤温和,但也尽职尽责。她谈到王宇昊和我的恋爱的时候,说我是王宇昊那么长时间以来唯一一个女朋友,还说不枉费他一番努力。那她是认可我和他的恋爱关系的。可是哪么长时间呢?从林佳佳去世还是后面发生过的什么?王宇昊是努力喜欢一个人呢?还是努力追求我?突然之间这些细枝末节又浮现出来,可惜我就像一个办案毫不用心的警察,几乎错过了所有的线索。
  再看王宇昊,提起黄慧中,他说没有过问过她的私事,简直在第一瞬间就堵住了线索。
  这个晚上我的心情很复杂,守着一个没有吃晚餐空空如也的肚子,一腔带侦探性质的瞎猜,和期盼王宇昊能联系我告诉我发生了什么的焦虑心情,却什么也没有等到。
  我觉得至少一点是肯定的,就是王宇昊看到了我,我惊扰了他们的相拥,我变成了自己讨厌的烂俗的出其不意的出现。
  “睡了么?我回家了,你有什么需要跟我说的么?”我还是发了消息给他。成年人瞎猜心不但不可爱浪费生命,还特别的幼稚无聊。
  “没有什么要说的,你都看见了,算我对不起你。——yh”
  我本来想立刻马上打电话过去说,王宇昊,你大爷,你有什么可以用来对不起我的。后来理智战胜了我,这个时候打电话,恐怕又是出其不意,他身边有谁,我现在还能明确么?
  “我们好聚好散,虽然结束的太突然,但是还是谢谢你,这段时间很幸福。”分手礼仪,一确认分手的事实,二感谢对方。祝福的话就不用说了,都是成年人了,每个人少了谁,都有责任让自己过好自己的一生。
  “对不起。——yh”
  看到这三个字,在漫漫深夜里,我几乎心痛的要笑出声来,现在的男人都觉得自己是情圣是么,到处留情,到处辜负。真的,别觉得自己可以辜负谁,姐姐我现在是难过,可是不是少了谁这暖气就不开了。
  果然是年纪大了心大,这一夜我竟然睡着了,梦里王宇昊泪流满面的说对不起,我还一个劲的我没事我没事。和王宇昊的这场梦境,想起来结束的莫名其妙,但也许是我真的累了,既然他没有什么要抗辩和解释的,我又要追究什么真相呢?
  尽量不要带着恨,去往下生活。
  首卷 第四十三章 上帝让你夺窗而逃
  上帝向你关了一扇门的时候,又向你开了一扇窗教唆你夺窗而逃。
  那些没有男人的日子里,我简直活得大胆妄为,说走就走。去年某个激素失调的日子,我突然想去台湾玩玩,于是办了入台证。没有想到被单明升和王宇昊这两朵“玫瑰”一场折腾,竟然一直没去台湾。这下好了,我竹篮栽花,根已烂,花已死,我又成为了自由的灵魂。潦草失意的感情生活背后,我竟然有一纸暂时让人忘忧的入台证,上帝还能对我更好更赞么。
  查了机票以后,这乐开的花甚至更大,过年去台湾竟然丝毫不贵。台妹爱我,我爱台妹,台湾我来了。
  收拾行李,做攻略,满满的挤占了我刚刚失恋的“黄金时间”,这些琐碎的事情让我无暇伤心,无暇自损,无处埋怨。
  三十岁,我又单身了,这场爱情虽然短暂但是让我明白了很多,我爱过别人兴许依然还爱着别人,因为具备这等食着人间烟火的情愁,我还是需要找一个相爱的人一辈子,绝不能将就。伤心在所难免,可是碰上好的,爱的,就好好的珍惜,人间变数如此多,会无疾而终,会失去方向,甚至不是每一个真相都能胜券在握,但是去相信在一起的时候有过快乐,会更轻松。
  即使不停的宽慰自己,下了飞机住进酒店,又独自一人的时候,眼泪还是流下来。这场爱情的结束就像车祸现场,一切太快太难堪,逃逸的不是肇事司机,却是那个勉强爬起来的受害者。
  此番失恋,我没有告诉任何人,景之的身体状况,并不适合再为我分忧,何况失恋这种事情,不是别人分担的去的,好的是我不是没有失过恋,再多几次简直可以成为专家。我把高中时期最喜欢的夏日嬷嬷茶摸出来又看了一遍,随着郑秀文哭了一场,“请你让我走的有尊严一点”,高中时候被郑秀文的这句话简直帅出一场高烧,落在自己身上才发现,旁人所谓的那些潇洒和不解释不纠缠,完全是一场内心的煎熬。
  为什么王宇昊毫无征兆的和黄慧中在一起?他们在一起了么?王宇昊不是那种不坦白的人,我明明也不是死缠烂打的摔跤型选手,先跟我说个分手会怎样?无数个问题和我一起躺在这个完全陌生的他乡的床上,你看看我,我看看你,谁都不肯离去,然后我又一遍遍责怪自己为什么不去讨个“公道”,又一遍遍的推翻自己以王宇昊最后分手的姿态来看已然是懒得解释,分手盖棺定论,追究一起我的诉求是什么呢?既然无法重拾爱情,也只是让自己更不可爱而已?可是可爱有个屁用,又不能解释我这迎面而来的疑难杂症。
  无数种揣测之中,我甚至还想出了特别狗血的剧情——黄慧中对王宇昊说范小远这个姑娘是癌症的高危人群,你要离他远一点,让我来拯救你吧!我在悲伤之中差点被自己的想象力燃烧到破涕为笑。
  想累了我就想,祝你们幸福,我离你们远一点。于是我拿出本子,在新年计划那一栏郑重其事的写了两条:1)新年去上海最好的牙科医院,把智齿拔掉。2)认真吃饭,认真锻炼,为祖国健康工作四十年。
  零点的时候,窗外烟花散落,电话响了。
  “新年快乐!”我和单明升异口同声。
  “嘿,你在哪里?回家了么?要回家了我们过年还可以出来聚聚。”